В этой записи, я предлагаю обсудить одно из проявлений уныния и — избавиться от него. От навязанного, липкого, мутного, неприятного признака, который, как я считаю нам навязали из вне. Про забывчивость. О том, как происходит переход от ненависти, к самоуважению и радости.
Вчера, я получил отзыв, который меня воодушевил написать эту запись. @s_di21 написала:
«Это гениально)»
(https://t.me/chat_for_couriers/3363255/3593764)
Да, такой отзыв был на мысль, которая лежит в основе этой записи. Я рад что наше мнение совпало тут. Потому, что когда я сам узнал об этом, я тоже так же примерно подумал. Это гениально. Да. 30 лет за спиной. 30 лет уныния. 30 лет навязанного самоуродства. И вдруг — свобода. Я не забыл. Я вспомнил.
Мыль тут до предела простая. Наверное поэтому, я её и не замечал. Как говорил Гегель: «Известное ещё не является познанным.». Произошёл недавно обычный случай. Я забыл что-то дома. Как всегда. Как миллиарды раз до этого забывал. Так же и в этот раз забыл. Но реакция вдруг сменилась.
Я забыл тогда, рабочие перчатки дома. Уже захлопнул дверь. Вышел через этаж к лестнице подъезда. «Стоп. А перчатки взял?» — пронеслось в голове. «Нет. Забыл. Вот же я деби-и-ил….» — сказал я себе. Вернулся, взял перчатки. И после, уже шагая на работу, я не смог избавиться от мыслей: а забыл ли я перчатки или вспомнил, что их не взял?
Я забыл, да. Но поразительно для меня было, что ровно в тот момент, когда я понял, что перчатки забыты — я вспомнил о них. Получается, что я не забыл. Я вспомнил. Что, там я прежде о себе говорил? Что я дебил, потому что забыл. Но тогда получается, я — молодец, раз вспомнил. А на деле — я именно и вспомнил. Забытого не было. Я вспомнил на самом деле, в тот самый момент, который сам же обозвал — забытием.
30 лет. 30 лет я себя ругал, оскорблял. Думал, что я тупой, постоянно забываю. А оказывается, что я не забывал всё это время, а наоборот — вспоминал. 30 лет, я несправедливо совестно убивал сам себя. Обзывал забытием момент вспоминания. По сути я не называл вещи своими именами, а наоборот лгал сам себе. И думал, что я прав.
Убивая самого себя. Зачем моим врагам бить мою тушу извне, если я прекрасно делаю это изнутри? Незачем. Откуда это? Откуда эти годы уныния, в которые я сам себя вгонял раз за разом? Я полагаю, это извне. Меня изуродовали. Здесь моих мыслей не больше чем в похотливом взгляде появившемся при виде красивой раздетой женщины. Пока её не было, не было и похоти в моей голове.
Да, меня так учили. Странно, но как я вижу, оно так и есть. Это было навязано мне чуть ли не с детства. Меня уродовали и дрессировали так, чтобы я уродовал себя даже без дрессировщиков рядом. Я сам, сам, по привычке обзывал себя — кретином, когда стоило наоборот назвать молодцом. Ругал себя за то, за что по справедливости — следует хвалить.
Я вспомнил про забытые перчатки. А значит я — молодец. Конкретно в этот момент, я — молодец. Тогда был дураком, да, но тогда я и не вспомнил об этом. Что было, то прошло, а за то что я вспомнил — мне стоило бы себя хвалить. 30 лет, я тащил на себе этот груз медленного словесного самоубийства.
Да, я считаю, что меня уродовали. С самого детства. Забавно, что тех людей мне назначили в опекуны. А они вместо развития — уродовали меня. Нет такого инстинкта с рождения — ругать самого себя. Мы рождаемся, как мне известно чистыми и доверчивыми. А злоба и глупость — приобретённое уродство. Блин. Надеюсь, я смогу избавиться от этого всего.
Я думал, я — чуть ли не святой. Оказалось, что я даже по отношению к себе — подонок, так как ругаю за то, за что следует хвалить. От такой несправедливости, насколько я понял и появляется уныние. То самое, которое с заносчивым видом осуждают разные люди. Но они все говорили мне одно: «Уныние — это грех. Не унывай!». И больше ничего.
«Не унывай!» — говорят. А что такое уныние? Молчат. Вот это помощь. Как сказать голодному: «Не голодай!», — вместо того чтобы дать ему пищу. От такой помощи, у меня ещё больше развивалось уныние. Я унывал от того, что не могу совладать и победить уныние.
А оказалось, что уныние это большое, абстрактное понятие, которое состоит и многих проявлений непонимания. Одно из них — несправедливое отношение к себе.
А оно получается от того, что я лгу сам себе называя то что я вспомнил — забывчивостью. Тут должна быть радость, что я вспомнил! Хотя бы сейчас вспомнил! Уже хорошо! Но вместо этого, я ругал себя. И вместо радости получал — расстройство и уныние. Грустил от того, что я часто забываю, а не радовался от того что — часто вспоминаю.
Эта запись — удар по человеческому унынию. Мой маленький вклад в уничтожение уныния как эмоции вообще. Будем понимать, что к чему — не будем унывать, не будет грусти, будем радоваться. Моя задача в этой записи избавить себя от уныния по поводу забывчивости. Избавить себя и возможно ещё кого-то. Если смогу хотя бы одному объяснить, уже буду рад.
Меня уродовали. С самого детства. И надеюсь у меня получится избавиться, путь не от всех уродств, но хотя бы от некоторых. Не думаю, что кому-то нужен я с унынием. Тот нытик, который вечно ходит и жалуется сам на себя. Рассказывает, что он — никчёмный. И рассказывает об этом только на том основании, что он попросту не понял, что на самом деле вспоминал все те разы, которые думал что «забывал».
Слабые люди не нужны никому. Слабые только ослабляют. Слабых в горы не берут и не зовут на подвиги. Я уверен, что эта мысль сделала меня сильнее. Возможно и эта запись, окажется оружием в руках читателя. Оружием, против навязанного уныния. Ну…а вдруг, кому-то тоже навязывали это….уныние.
Спасибо за внимание. Рад был снова встретиться, пусть хотя бы в тексте. Ваш НЕ СТАЛИН. Город Севастополь.